Relatietherapie Zwolle

Misschien herken je jezelf of je partner in één van deze uitdrukkingen:
• Ze leek op alles kritiek te hebben. Ik had het idee niets meer goed te doen, terwijl ik zo mijn best deed.
• Ik heb het gevoel dat ik er voor hem niet toe doe.
• Ik trok me steeds verder terug in mezelf en werd steeds onbereikbaarder. We zaten allebei op ons eigen eiland.
• We vertrouwden elkaar niet meer. We waren elkaar helemaal kwijt. We kunnen de afstand tussen elkaar heel moeilijk overbruggen.
• Ik maakte geen ruzie meer, ik slikte alles in en was op mijn hoede en doodongelukkig.
• We zijn meer huisgenoten geworden, dan partners.
• We vrijen niet of nauwelijks meer, en ik voel er niet zoveel meer bij.
• We hebben soms hele kille periodes en soms felle ruzies.

"Liefde is niet de kers op de taart van ons leven. Het is een fundamentele en primaire levensbehoefte."

Relatietherapie

“Niemand leert je dat een relatie telkens verandert”.

“Ruziën geeft niets, zolang er maar positiviteit tegenover staat”.

“Mensen zijn geneigd te denken dat hun relatie niet goed is als ze zelf een ongelukkige fase doormaken”.

Een aantal quotes die ik in verschillende tijdschriften tegenkwam afgelopen tijd. Vanuit ons denken, onze overtuigingen en het voorbeeld van onze ouders hebben we ideeën over hoe een relatie zou moeten zijn. Bijvoorbeeld dat je geen ruzie mag maken en dat je conflicten dient te vermijden.

Ik kan hier vanuit mijn eigen ervaring van een meer dan 30 jarige relatie over spreken.

Annet:
“Het lijkt wel of ik in mijn huwelijk verschillende relaties heb gehad. Bijvoorbeeld bij een grote verandering of een verlies, het krijgen van kinderen en het uit huis gaan ervan. Een andere levensfase ingaan.
Elke keer hadden we het nodig om ons af te stemmen op elkaar en ‘schuurde’ het. Onze bindings -en verlatingsangst dienden we onder ogen te zien en we leerden ons uit te spreken over wat de onderliggende behoefte was.”

Contact en verbinding

Relaties gaan soms niet vanzelf, het kan dan hard werken zijn om in contact en verbinding te blijven. Bijvoorbeeld je trots opzij te zetten en uit te reiken naar je partner. Je eigen hechtingsbehoeften te herkennen en erkennen en niet naar de ander te wijzen als oorzaak van jouw gevoelens. Zien dat je zelf ook een aandeel hebt in hoe de kwaliteit van je relatie is.

De vraag is dan ook: ben je op zoek naar een partner die jou gelukkig maakt? Want dan is de kans zeer groot dat je keer op keer teleurgesteld raakt. Of ben je op zoek naar een partner die jou kan helpen om jezelf te helen en werkelijk jezelf te worden? Door te stoppen met verlangen dat de ander moet veranderen en te kijken naar de pijn, het gemis, de angst, de verlangens of de boosheid die in jou zitten. Hierdoor kan je jezelf stap voor stap dichter bij je werkelijke zelf brengen. Als het je lukt om zo naar je relatie te leren kijken, is de kans heel groot dat deze relatie je een heel diep geluksgevoel kan geven.

Patronen gaan herkennen

Wanneer je vastloopt in je relatie kan therapie helpen, bijvoorbeeld om meer inzicht en helderheid in de situatie te krijgen, steeds dezelfde patronen uit de knoop te halen en werkelijk tegen elkaar uit te spreken wat je voelt en waar je behoefte aan hebt.

In de relatie therapie maak ik gebruik van de Gestalt-therapie en van elementen uit de Emotionally Focussed Therapy (EFT).

EFT

De boodschap van EFT is simpel: begin er niet aan om beter te leren debatteren, je communicatievaardigheden te verbeteren, grote romantische gebaren te maken of te experimenteren met nieuwe seksuele standjes. Je kunt beter inzien en toegeven dat je emotioneel gehecht bent aan en afhankelijk bent van je partner, net zoals een kind afhankelijk is van zijn ouders voor koestering, troost en bescherming. De hechting tussen volwassenen is meer wederzijds en fysiek contact staat er minder centraal in, maar de aard van de emotionele band is hetzelfde.

Uit het boek, Hou me vast, van Sue Johnson:

“Een gevoel van veilige verbinding tussen liefhebbende partners is de sleutel tot een liefdevolle relatie en een diepe bron van kracht voor de afzonderlijke deelnemers in de relatie.”

  • Als we ons beschut voelen, op ons gemak in de nabijheid van dierbaren, vol vertrouwen dat we op hen kunnen rekenen, dan kunnen we beter steun zoeken en geven.
  • Als we ons veilig verbonden voelen in de relatie met onze partner, kunnen we beter omgaan met de onvermijdelijke wonden die hij of zij veroorzaakt en hebben we minder de neiging om ons agressief of vijandig te gedragen als we boos op hem of haar zijn.
  • Veilige verbondenheid met een dierbare maakt ons sterker. Als we ons veilig verbonden voelen met anderen, kunnen we ons ook beter begrijpen en meer van onszelf houden.
  • Hoe meer we onze partner de hand kunnen toesteken, hoe beter we ook op onszelf en onafhankelijk kunnen zijn.

Een ongelukkige relatie heeft een negatieve uitwerking op ons immuun- en hormoon systeem en zelfs op ons genezend vermogen. De kwaliteit van liefdesrelaties heeft ook grote invloed op onze mentale en emotionele gezondheid, bijvoorbeeld het ontwikkelen van angst en depressie.

Liefde is niet de kers op de taart van ons leven. Het is een fundamentele en primaire levensbehoefte.

Meer informatie of kennismaken?

Neem contact op